てぃ先生に聞く「手作り＝愛情」、親世代との価値観の違いにどう対応する？

今回は日常のマナーやしつけから伝統的な行事といった、代々受け継がれてきた育児についてです。

自分の母親や祖母が「これやりなさい」ということに対して、「これってどこまでやるべきなの？」というのが悩ましいところです。

まずひとつめが箸の持ち方。「自分の親が厳しかったから、自分の子どもにもつい厳しくしてしまいます」というご意見がきました。

マナーって、結構判断が難しい部分があって、本人は正直困らないことが多いですよね？でも、そのマナーを守らないと周りの人間が不快になったり、気持ちよく過ごせなかったりすることなので、

「周りの人に迷惑がかかる」ことを保護者がどれだけ重視するかによって変わってくるじゃないですか。

たとえば、くちゃくちゃと音をたてて食べるというのも、周りは嫌だけど本人は別に問題ないじゃないですか。

私の周りでよく聞くのは、両親どちらかが海外の国籍の場合。どちらを重視するかはすごく難しいようですね。

子ども本人は、どちらのアイデンティティもあるから気にしないけれど、日本人側はやはり気にすると聞きます。

それって結局、全部使いわけじゃないですか？

たとえば、お母さんは日本人でお父さんはアメリカ人だったとき、バイリンガルでどちらの言語も進めていくとしても、日本語を使ったほうがいい場面では日本語を使うし、ここは英語が便利だよねと思えば英語を使うし。

つまり、お箸とか色々な文化的なものや、価値観的なものも、言語と同じでその場のいわゆるTPOに合わせてできるようにしておけばいいんじゃないかな？

その場に応じて使い分けをするためには、お箸にしても言語にしてもある程度はどちらもできた方がいいですね。

続いてたくさん来ていたのが、日本に昔から伝わるお祝いや儀式についてです。

お宮参りから始まって、一升餅持たされて畳の上で泣いてるやつね。

「正直必要ない」「意味も分からない時期に重たいものを持たされて泣かされて可哀想」という意見がいくつかきています。

こういったお祝いや儀式ってやらなきゃいけないのかな？と疑問に思いつつ、「子どものため」といわれてやっているご家庭もあると思いますが、いかがですか？

まず前提として、そういう文化って選ばれて必要だから残ってきたものだと僕は思うんですよね。

今は2021年ですけど、これまでもたくさんの伝統や文化が存在していたのだけれど、必要じゃなくなったタイミングで滅んできたわけです。

たとえば2020年の日本でいえば、これまで印鑑の文化がありましたけど、「もうなくそう」ってなったじゃないですか。

つまり今まではその文化、伝統が必要だったとしても「これからはいらないよね」という選択をしてもいいんですよ。

一升餅を背負うイベントも、「一生食べ物に困らないように」という願いがこめられた素敵な文化だと思いますが、ご近所付き合いもない今の時代にあの大きな餅をどうしようってなりますし、餅にこだわる必要があるのかは考えた方がいいとは思いますね。

豆まきはどうですか？

「鬼は外、福は内」っていう言い方をしない保育園も結構多くて。あとは豆はまくけど、鬼が出てくるっていうのはもうしない。

「鬼は外」は言わず、「福は内」だけやるっていうのも聞いたことがありますね。

僕は今、保育士13年目ですけど、13年前は先生たちが鬼のお面をつけて「うぉ〜！」って子どもたちを追いかけて、子どもたちは「いや〜！」って逃げ回ってました。

あらためて考えると、「節分」という文化はいいけれど、「鬼が出てきて子ども怖がらせる」必要はないよね？という。

保育園での豆まき然り、時代の中で変わっている部分って絶対ありそうですね。

そう、絶対あると思いますね。だから「自分の時はあったらから、子どもにも」というのは、ものによっては安易かもしれないですよね。

でも子どものこととなると、自分が経験したことをさせてあげたいとなりがちですよね。

先ほどの話題にも通じますが、「自分の母（子どもにとっての祖母）が、『おんも（外）』や『えんこ（座る）』など昔の子どもに対する言葉を子どもに使ってきて、なんとなく嫌で言い直してしまう」というエピソードが届きました。

それはその親御さんの対応でいいと思います。

ただ、たとえば最初は子どものしゃべりやすさで犬のことを「わんわん」とか「ワンちゃん」と言うじゃないですか。別にどちらがいい、どちらが間違っているというわけではないんですよね。

そのうちどこかのタイミングで「犬」と言うようになるのであまり気にしなくてもいいと思います。

言葉に限らず、ご自身の親世代との考え方の違いにどう立ち回るのが一番適切ですかね？

そういう意味では祖母の目の前では言わないのが一番いいと思います。それで、家では自分の家庭のルールで別の言葉を教えるのがお互いストレスなくていいじゃないですかね？

でも、言いたくなっちゃう気持ちもすごいあるんですよね。

あとは、親世代との価値観といえば「3歳までは子どもとずっと一緒にいたほうがいい」とか、とくに「母親が子どもをみるべき」という考えがいまだに根強くあるじゃないですか。

今の世の中、共働きの家庭のほうが多くなっていて、親世代が子育てをしていた時代とは社会状況が違うわけですが、この圧倒的な価値観の違いに対してどう思われますか？

正直何が正解っていうのは子どもが育ってみないと分からない部分がありますよね。たとえば、本当に3歳まで一緒にいた子の方が将来的に幸福度が上がるというデータがあるなら、考えたほうがいいかもしれません。

ただ、たとえそうだったとしても、今の日本の子育てはもはや共働きでなければ成り立たない現実があるわけで。だから仮に理想がそうだったとして、それをそのお父さんお母さん側の責任として求めるのは間違ってると思いますね。

働きたい気持ちと、周りからの無責任な「1歳から保育園に預けるの？」という言葉に罪悪感を感じちゃうママって多いと思うんですよね。

最後は「手作り」＝「愛情」という考え方についてです。もちろん食事でも手作りの方が美味しい場合もありますが、それが絶対の愛情の証ではないですよね。

そう頭では分かっているのに、つい「手作り」という言葉に敏感になったり、頑張ってしまうのは何故なんでしょうか。

手作りの良さって多分、出来上がったものじゃなくて、その過程にあると思うんですよね。たとえば、手編みのマフラーを編んで、それを知らさずにプレゼントされても、「何かあまりきれいじゃないな」って思うことって多分あると思うんですよ(笑)。

でも、もし手編みだと知らされていたり、作っているところを毎日見ていたら、「こんなに一生懸命頑張って作ってくれたんだ」とプレゼントされたらすごく嬉しくなると思うんですよね。

自分にかけてくれた時間や思いですよね。

だからといって冷凍食品とかが、悪いって訳じゃないんですよ。ただ、見え方としては手が掛かってるものの方が、愛情がこもっているように「見える」んですよね。 

ただ、それはバランスだと思います。何でもかんでも手作りで、結局それでお父さんお母さんが疲弊して、子どもが遊んでほしい時に「今もう疲れてるから遊べない」ってなったら本末転倒でしょう。だから本当にバランスだと思いますね。

私も娘が毎日お弁当なので最初は手作りを頑張るんですけど、やっぱどうしても続かないんです。あと衛生的なことを考えたら冷凍食品を使った方が安心というのを聞いて。

でも親とかがたまに見ると「冷凍食品、かわいそう」って言われるんですよ（笑）。

全般的にいえることですが、たとえば、布おむつにこだわりなさいとか、おむつの名前が手書きじゃないから愛情が伝わらないとか言う人もいますが、僕は面倒な家事はどんどん手放すべきだと思います。

食洗器もお掃除ロボットも、金銭的な問題が許す限り、便利なものはにはどんどん頼って、できた時間で手を掛けた方が喜びそうなところをやるのはありだと思います。

毎日が全部フルの手作りじゃなくって、うまく抜いて週末だけ手をかけるとかでも十分。家庭内でどうしたら納得度が高く、みんながハッピーになれるかにつきますね。